«La révolution sera la floraison
de l'humanité comme l'amour
est la floraison du cœur».

Louise Michel







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Une bonne nouvelle pour commencer la journée :
les Vulves assassines seront candidates
à la présidentielle de 2022.
Leur programme ? Voici quelques mesures qu'elles s'engagent à mettre en place si vous votez pour elles.


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Les actes nuisibles seront dénommés délits ou crimes selon leurs natures. Les personnes jugées coupables de crimes seront dirigées vers les camps de vacances du Pays Aéré où elles seront encadrées et accompagnées par des animateurs et des psychologues. Ce temps au camp sera l’occasion pour elles de se ressourcer, reprendre goût à la vie en faisant par exemple du toboggan.
Les camps seront mixtes de façon à ce que les internes puissent avoir des relations sexuelles pendant cette période de transition essentielle à leur reconstruction et à leur future intégration au sein de la société aérée.
Les personnes jugées coupables de délits auront la possibilité de s’expliquer sur leur geste en choisissant un mode d’expression (artistique, spectaculaire, musical, etc...). Ainsi, chaque mois, une Grande Fête du Délit animera villes et campagnes et seront présentés tous les travaux réalisés. Ce sera l’occasion pour les auteurs d’infractions d’exposer le fruit de leur réflexion, et ainsi d’aider les citoyens à réfléchir eux-aussi aux règles qui régissent la société.
La prison sera abolie.
Les amendes seront abolies.
La morale sera abolie.
Les policiers seront remplacés par des animateurs BAFA.


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Concevoir et distribuer un produit dont il est affiché ou induit qu’il est destiné à une catégorie particulière de la population sans que cela soit nécessaire constituera un délit.
Lors de la Fête du Délit, seront brûlés tous les produits ne respectant pas la règle de différenciation utile (sexuelle, culturelle, générationnelle). Ce grand feu sera l’occasion d’une grande danse en ronde.
Exemple : un ouvrage s’appliquant à analyser les différents effets nocifs réels et fantasmés du cholestérol et qui laisserait entendre qu’il s’adresserait exclusivement aux personnes concernés par le cholestérol (patients ou praticiens) sera interdit et brûlé. En effet, la curiosité est encouragée au Pays Aéré et quiconque peut s’intéresser au cholestérol.


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La monnaie sera abolie. Tout sera à disposition des citoyens gratuitement en fonction de leurs besoins, qu’ils détermineront eux-même dans la plus grande auto-régulation. Le système de troc n’est de fait plus valable. Il n’existe plus d’échelle de valeurs entre les marchandises ou produits telle que cette échelle était conçue auparavant. La réalité qui persiste est celle des capacités de rendement de l’environnement lui-même qui comporte ses propres réserves et ses limites, et qu’il convient de ne pas brusquer. L’échange se fait donc naturellement en fonction des capacités et besoins de chacun, ainsi que des capacités et besoins de l’environnement direct.
Les pièces en tant qu’objets seront conservées sous forme de rondelles trouées : ainsi on peut aisément se les coincer dans les orbites pour en faire des lunettes rigolotes ; ou se les mettre au cul pour assurer notre devoir de mémoire vis-à-vis de l’ancien système monétaire. De par leur forme et leur utilisation, le nouvel étalon de ces pièces sera nommé «l’Anus».
Par voie de fait, les banquiers deviendront des trous-du-cul.
Un rapport sexuel anal deviendra un «rapport monétaire».
L’usage de chéquiers sera conservé, et la rédaction de ceux-ci se fera également en anus. Outre le plaisir ludique que pourront prendre les habitants du Pays Aéré à manuscrire ces bouts de papiers comme le faisaient leurs parents ou leurs grands-parents, les chèques serviront uniquement de monnaie d’échange avec les autres pays. Ainsi, il sera possible d’ échanger 1 million d’Anus contre 1 million de dollars : les dollars ainsi importés au Pays Aéré serviront de combustible pour la nuit des étoiles filantes (cf. chapitre Traditions et nuits cosmique).


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Le libéralisme sera aboli. Cependant, il ne sera pas anéanti, et l’expérience du libéralisme continuera de se faire dans un cadre restreint et prévu à cet effet.
Les Capitalistes pourront s’organiser en villages capitalistes indépendants dans le Larzac. Ils seront libres d’y désigner arbitrairement exploitants et exploités, d’accumuler des richesses les uns au détriment des autres. Cette possibilité de vivre pleinement l’expérience d’une organisation en collectivité inégalitaire et absurde est le meilleur moyen pour que les citoyens réintègrent d’eux-même le système du Pays Aéré.


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La mode, véritable fléau écologique et sociétal, sera abolie et remplacée par l’Élégance.
L’Élégance sera un art de vivre régie par 3 grands piliers : Confort, Diversité, et Joliesse. Par exemple, le port du petit short respectant ces 3 piliers sera donc fortement recommandé pour les hommes et les femmes du 1er mai au 1er octobre inclus.
La laideur physique sera abolie, afin de lutter contre l’isolement et l’exclusion. Le rôle du ministère de l’Élégance consistera à mettre en valeur le rayon de soleil qui sommeille en chacun de ses citoyens, afin de leur assurer un épanouissement complet. Les corps masculins et féminins seront libérés des carcans réactionnaires.


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Prenant en compte la surproduction flagrante des anciennes sociétés capitalistes, à laquelle s’ajoute une productivité accrue par le progrès technologique, le temps de travail sera considérablement réduit. La semaine de 9 heures de travail sera mise en place, les horaires seront à répartir dans la semaine selon les affinités de chacun, les heures supplémentaire constitueront un délit. Les métiers nocifs (management par exemple) ou inutiles (management par exemple) seront abolis, créant ainsi du chômage et libérant du temps libre pour la collectivité.
Les travaux considérés comme ingrats dans les sociétés classiques car difficiles, fatigants, dangereux ou mal payés, seront désormais répartis sur l’ensemble de la population. Chacun sera dans l’obligation, plusieurs fois dans l’année, d’effectuer chacun de ce que nous appellerons les TUC (Travaux d’Utilité Collective).
Ces travaux seront rendus très agréables pour faciliter l’implication et l’enthousiasme de tous.
Exemple : le ramassage des poubelles sera effectué avec plaisir par les habitants, à tour de rôle et en équipe. Le camion sera décoré, éclairé et sonorisé. Le travail sera effectué à un rythme vécu comme naturel, sur un air de disco. Danser et chanter sera possible et même recommandé. Le camion poubelle sera attendu par les riverains tellement il constituera une explosion de bonheur pur. Bien évidemment, la journée de travail se terminera par une grande fête.


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La religion n’existant plus dans le Pays Aéré, de nouvelles célébrations remplaceront les anciens rendez-vous culturels.
Les nuits d’étoiles filantes, éclipses totales et autres phénomènes astronomiques seront générés artificiellement pour que tout le monde puisse participer régulièrement à ces événements hors du commun et exaltants. La recherche dans le domaine de l’astrophysique sera favorisée pour que le Pays Aéré soit à la pointe des découvertes sur l’univers et le premier à organiser des voyages stellaires civils et gratuits.
La religion et ses dogmes abolis, il s’agit donc de recréer une nouvelle tradition. Certains de ses aspects seront empruntés aux temps révolus. Nous faisons ainsi preuve de discernement : il n’y a pas que du mauvais dans l’ancien.
Les hymnes, les drapeaux, les langues, accents et plats traditionnels, pour refléter notre culture, ne pourront en aucun cas être exclusifs.
Chacun pourra donc inventer et arborer sa vision des couleurs du Pays Aéré avec son drapeau personnel. Ainsi aux balcons des villes flottera une multitude de teintes, formes et symboles, tous fièrement emblématiques de cette culture qui sera la nôtre.
Des accents mensuels seront définis par le ministère des Mots et des Accents. De courts tutoriels diffusés sur la chaîne nationale permettront de s’approprier l’accent du mois. Les Journaux Télévisés seront présentés dans l’accent du moment.
Les chanteurs représentant le pays seront tous les chanteurs dont le prénom est Richard.
Quelqu’un qui souhaiterait représenter le Pays en chanson pourrait choisir de s’appeler Richard.
Les discours officiels seront proposés sous forme de karaoké sur la chaîne nationale. Chaque foyer sera réuni lors de ce moment convivial pour chanter les vœux du ministre (ou de quelqu’un d’autre). Chacun pourra ainsi éprouver en sa chair les mots des représentants du peuple. Il sera possible de regarder, dans un deuxième temps du programme, le ministre interpréter lui-même son discours chanté.


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Le Pays Aéré sera en possession de l’Arbre Nucléaire, en tant qu’arme de dissuasion massive.
Afin d’assurer la souveraineté militaire du pays, le service militaire sera obligatoire pour les femmes comme pour les hommes pendant les 2 mois de vacances d’été de leur treizième année. Les chars seront remplacés par des ballons sauteurs, les fusils par des frites de piscine, le commandement du service militaire sera assuré par des animateurs BAFA (services de police), les camps seront appelés centres aérés.